1、老漢乘火車,夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內.幾日后,覺腳癢不適,醫生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕.醫生曰:你這算什么?昨天還來了一個B里長腳氣的呢!
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, T2 O+ `2 p, f% t, U2、有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,愛吃羅氏鮮司機全身上下打量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。, Z/ M3 E& r/ ^
. I6 L$ n6 k% s8 G4、老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確 是一模一樣。”
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$ A0 Q* \, V7 M5、女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
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女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」- o6 b3 l) @( \/ {: t! x9 J
, q6 h# w2 D0 f6、西班牙人喜歡牛丸， 每當斗牛結束后， 都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃， 有一天，: H" T7 {6 a0 }: U( P
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有個西班牙人到餐廳訂購牛丸， 餐廳服務生說， 你付定金， 明天給你。. l+ [+ `% D Y7 l
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第二天， 這個人來取牛丸， 結果發現“丸”很小， 就問為什么，' j8 u2 {1 N5 A
+ w4 e B2 q6 b9 y服務員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是斗牛士輸了～”9 @5 J' `" _( U& Z/ c6 O4 C( s
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7、某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
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1 R. z% e) N% F8 }; E6 M8、高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
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( u4 m- k, I# P& F% ~. U1 n正式的職業名稱...: Q$ t( Y. ?! a6 I' B; z" j8 o
8 J6 Z! @% a w, p' L議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
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/ C: i& u u: X4 ^: T& {& v. k妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...) R, j% t; C% _: r+ t! S6 W
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議員::那你們要用 ?? C0 a4 o! f4 }& A5 ]; z9 `
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妓女::我們要用新的名稱----> > 妓者..
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此時原本在旁的記者們勃然大怒...
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記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????% _' A& o8 q% k' H4 f1 Z
. n. b5 a' A. k" o: R% ~% z此時妓女們大聲說道.....
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怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
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你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀！！5 w+ O. y) ?- l) Y8 R/ G8 b7 P. T
) ?$ v! F% ]: |% t$ \9 X9、一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了？”
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小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
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4 D: e9 r5 o6 W7 `過了一會兒，女郎問小生：“你什么時候到我那里去玩？”
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- {/ D! J& h }小生答道：“我想在你方便的時候去。”……
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9 i; O. h" Z% ?# R1 b- x10.解開章子衣，握著林心乳，挺起古巨雞，抹上張學油，. t4 r9 \/ l. P. v8 Z
4 n2 O* c; c- y插入宋祖陰，先擺孫艷姿，再來梁詠騎，感覺劉德滑，射出張柏汁， |
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