1、老漢乘火車,夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內.幾日后,覺腳癢不適,醫生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕.醫生曰:你這算什么?昨天還來了一個B里長腳氣的呢!1 `' t' U& I% W Y
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2、有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,愛吃羅氏鮮司機全身上下打量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”,這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。! x1 s E- l& I
, U9 S; { N# r0 S6 h* M' U x- P4、老石和老林每一次見面,總會相互調侃對方。一日,老林突然撫摸老石的光頭,然后說:“你這個光頭,摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭,然后頗有同感地說:“嗯!的確 是一模一樣。”
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5、女傭A:「我真可憐,每天都要一直說"是,太太;是,太太"。」8 P4 I& m: {0 ]' A+ w$ l
5 r1 H3 q( X( B# A3 k& _女傭B:「我更歹命,每天都要不停地說"不,先生;不,先生"。」* e, Z2 J5 r4 X: D9 E9 M$ R6 \
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6、西班牙人喜歡牛丸, 每當斗牛結束后, 都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃, 有一天,
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* f% b/ O# _' s" f0 j( _有個西班牙人到餐廳訂購牛丸, 餐廳服務生說, 你付定金, 明天給你。
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第二天, 這個人來取牛丸, 結果發現“丸”很小, 就問為什么,( O5 G/ n" `8 ?: [7 N
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服務員回答:“先生,不是每次都是牛斗輸的~今天是斗牛士輸了~”0 q$ ` s/ T- O! B6 j0 ?
& j1 M% c" y( F9 l0 U7、某日公車上來了一位小姐,手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站,眼看人越來越多,擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說:討厭!!不要擠啦!人家的奶都給你擠出來了。
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8、高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
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! o" ~; D) g! t1 b0 E5 S9 h2 O正式的職業名稱...* t4 E3 [: O' a4 h! n. n
: ~5 Y5 J0 M+ T$ q, F% S) u, W) e議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎?? x/ R; ]4 a \4 A1 K& G6 }+ s
3 b1 a# _9 @; g0 ~) _- ]; a" ?$ C妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...) g& Z6 o' g+ Z3 L; h0 ^
5 f# J& `! _6 X8 C8 @議員::那你們要用 ??
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妓女::我們要用新的名稱----> > 妓者..
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此時原本在旁的記者們勃然大怒...8 G& j$ C/ w2 r1 C8 W
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記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????, h* h; C* }% l0 J1 w# N S
5 C7 A3 D$ n" w+ }0 `% _. s; n$ |+ {此時妓女們大聲說道.....
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$ t$ }- F! v5 U怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..4 T; ]2 u$ \5 T
, K& T( H% M6 t" J- A/ k* K. b你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀!!
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/ w+ S: y3 W6 y9 f/ K0 k9、一位妙齡女郎與一瀟灑小生,約會于公園。忽然,小生有些局促不安。女郎問:“你怎么了?”
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" Q, ]: ~- Y. X9 g$ _小生不好意思地說:“我要方便方便。”女郎不解,只見小生向公共廁所走去,方知“方便”就是上廁所。4 N2 q: M/ t1 T' G% a% n5 H
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過了一會兒,女郎問小生:“你什么時候到我那里去玩?”8 a8 V1 }1 z9 D% M2 K
6 \8 v; o" H0 x* y小生答道:“我想在你方便的時候去。”……
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2 B: Z; Y3 @! l+ ~ i10.解開章子衣,握著林心乳,挺起古巨雞,抹上張學油,: x7 v; |% y' B) \1 x: N7 H
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插入宋祖陰,先擺孫艷姿,再來梁詠騎,感覺劉德滑,射出張柏汁, |