1、老漢乘火車,夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內.幾日后,覺腳癢不適,醫生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕.醫生曰:你這算什么?昨天還來了一個B里長腳氣的呢!
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2、有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,愛吃羅氏鮮司機全身上下打量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
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4、老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確 是一模一樣。”
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" l' D; J h: |, c# i5、女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
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女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」
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6、西班牙人喜歡牛丸， 每當斗牛結束后， 都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃， 有一天，
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$ }( r% q2 X+ B; L% k, t有個西班牙人到餐廳訂購牛丸， 餐廳服務生說， 你付定金， 明天給你。8 _0 a1 m* @+ `" ?" m; l+ s& {( U
( `! \% N* c- t8 _( G, V第二天， 這個人來取牛丸， 結果發現“丸”很小， 就問為什么，1 h" |" ]% h% p, C* F! Z4 B2 p
, p9 a0 x$ Q, b: [% k3 f7 g服務員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是斗牛士輸了～”: u" {+ s0 ~5 T; E7 u4 |
$ E) S1 b* `5 i4 _6 a8 X: u F: f7、某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。) X3 q. e" s8 ^7 S
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8、高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個9 b# z" k( d* }9 z' Z4 V3 K# e
7 j8 E7 e V) G0 N正式的職業名稱...1 V3 d9 {! @% x( P& W* h
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議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??: e* H; a* y7 v) B
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妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...$ n) Z0 S: {. \8 o& Y0 q+ g2 C
! Z/ Z" `" I: B5 \8 f議員::那你們要用 ??6 y% Y( I9 b! ~7 C& C6 [# m
- l2 _' f; K R4 Y' `( C7 e! J7 c妓女::我們要用新的名稱----> > 妓者..
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此時原本在旁的記者們勃然大怒...
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" L* ~; }; m) u& p記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????" Z( ^! u* E7 C3 t
: V6 z0 A* N0 D; s* S) M此時妓女們大聲說道.....
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怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..) \* U4 A( {+ F& |$ w
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你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀！！& a9 A' E' n6 t* @0 T+ T$ K5 o8 F; s
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9、一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了？”/ b, C, `5 C) a$ ^2 n
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小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
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過了一會兒，女郎問小生：“你什么時候到我那里去玩？”
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小生答道：“我想在你方便的時候去。”……. d, ?4 ~# C% H- o( g
5 n5 o% o" h+ a, n2 u10.解開章子衣，握著林心乳，挺起古巨雞，抹上張學油，' y2 y3 W6 V$ Q) q @
0 A) a: ?; t8 q: g; n插入宋祖陰，先擺孫艷姿，再來梁詠騎，感覺劉德滑，射出張柏汁， |
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