1、老漢乘火車,夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內.幾日后,覺腳癢不適,醫生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕.醫生曰:你這算什么?昨天還來了一個B里長腳氣的呢!
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8 B8 K1 K5 W) R( m5 g2、有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,愛吃羅氏鮮司機全身上下打量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
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/ H% [3 ^. T% h3 T5 o; v0 c6 L4、老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確 是一模一樣。”
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: J: {9 m1 y- z" D9 r' Q5、女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」; E Q6 u& X3 {. Y3 b8 C6 c
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女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」' i' S. x/ E! ?5 b' s X
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6、西班牙人喜歡牛丸， 每當斗牛結束后， 都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃， 有一天，
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; j: o) D& m/ b" _# \有個西班牙人到餐廳訂購牛丸， 餐廳服務生說， 你付定金， 明天給你。
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第二天， 這個人來取牛丸， 結果發現“丸”很小， 就問為什么，* r2 |( l1 f$ r6 F. R6 Q& X
8 y) g) l: ^" O+ v# R服務員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是斗牛士輸了～”1 Q5 v5 s+ H ~
. Z) r' \* N% L1 i; r9 t7、某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
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8、高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個9 l. H0 ^- ^$ m0 G& l; D
/ M7 U: B8 i$ g# ]$ c2 R正式的職業名稱...
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: ] T5 o2 ]/ a+ Y# }, E議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??6 g+ z* b$ K- \
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妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
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" |9 Z1 `7 V- {( i議員::那你們要用 ??
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妓女::我們要用新的名稱----> > 妓者.. N; i: a/ a3 `& @
% v( a, L% g; s, G: q8 v* J( F此時原本在旁的記者們勃然大怒...
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記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????
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; f; u4 P. X0 |- a' y2 {此時妓女們大聲說道....." A+ r- e5 m' Z' }4 l8 e
3 r0 K7 N1 i0 n怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..$ b! _6 E; g; q# G. S1 c" | L J
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你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀！！: f2 r+ d4 K# _- T) p0 E+ C
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9、一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了？”
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- j5 j( h/ P P. t: ?. l! L/ o+ F小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。) l# w1 u, j- K8 o6 e* H
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過了一會兒，女郎問小生：“你什么時候到我那里去玩？”
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小生答道：“我想在你方便的時候去。”……% W9 c& \0 M+ H u* [3 c) L
: Z6 }" w( k7 l9 X10.解開章子衣，握著林心乳，挺起古巨雞，抹上張學油，9 c/ _& L, w! I+ B
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插入宋祖陰，先擺孫艷姿，再來梁詠騎，感覺劉德滑，射出張柏汁， |
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