1、老漢乘火車,夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內.幾日后,覺腳癢不適,醫生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕.醫生曰:你這算什么?昨天還來了一個B里長腳氣的呢!- k% Q6 m: o) Z3 ?( \" v5 L3 u
\- q9 l& a2 z2、有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,愛吃羅氏鮮司機全身上下打量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
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4、老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確 是一模一樣。”- ~+ |+ |# y3 |: d [: K
; e9 |0 h0 j4 }+ H5、女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」3 j5 g2 [! B% I, Y0 l" G
9 f! W1 Y* o* ?7 I8 c8 w' w3 Q女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」
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" Y4 N0 c5 n& R% ]3 \, y& O; d6、西班牙人喜歡牛丸， 每當斗牛結束后， 都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃， 有一天，
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5 d; B) n% P4 ~8 `: b4 t有個西班牙人到餐廳訂購牛丸， 餐廳服務生說， 你付定金， 明天給你。
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6 |4 S/ h) m* ~5 o, _- t/ @- ^7 E& B第二天， 這個人來取牛丸， 結果發現“丸”很小， 就問為什么，
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6 G8 g/ ~, ^2 X2 \3 t+ T S0 E) U: O: i服務員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是斗牛士輸了～”
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* _2 \' ]/ R1 W2 W7、某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
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8、高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個3 Y: F7 E( ]3 J
/ g2 b! X7 c/ a1 r正式的職業名稱...3 }" G/ k/ v- Z% f, V ~
j$ r5 \/ @9 w+ f2 A o% o2 d議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
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& I- W" w3 d3 _6 \- ?* `! v妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
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議員::那你們要用 ??
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k) ]% [9 D; Z. F妓女::我們要用新的名稱----> > 妓者..' P8 z4 l/ w7 R0 c _& k( t$ j: n
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此時原本在旁的記者們勃然大怒...
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記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????
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2 \1 I$ O8 X& Q$ l' W- U( V此時妓女們大聲說道.....& [* {: B: a0 \1 Z2 @( ~6 L
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怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..7 O' X4 B9 E+ T4 y/ N. ~
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你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀！！0 Y: ]& Z' }# B" y7 P3 ?
! O% z2 P/ I8 {2 O9、一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了？”5 n+ \' p3 H, c7 S# X' Y
( `+ c( W, y8 A# h小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。1 r# _2 Z0 z+ D
/ ^! G' S, x9 p t. r/ M1 `6 z過了一會兒，女郎問小生：“你什么時候到我那里去玩？”
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V* n" N! [; S5 p) J小生答道：“我想在你方便的時候去。”……
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- n& d9 ]/ y" g, C10.解開章子衣，握著林心乳，挺起古巨雞，抹上張學油，
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2 _# \ k1 L" ~插入宋祖陰，先擺孫艷姿，再來梁詠騎，感覺劉德滑，射出張柏汁， |
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